游人--我和李强进入这支乐队纯属巧合,那时我们俩还是穿着校服的高中生,幸运的从那么多竞争中加入了这支从前想都不敢想的乐队过上了与其他中学生不一样的生活.虽然只有一年多的时间,可那些演出却是最令人难忘的.

   1999年10月,我和李强结束了王凡和郭卫宏老师古典吉他,电吉他所有课程,白天我们在学校上课,晚上就跑到天水路一家名叫双百的酒吧演出.由于只有我们俩,那个时期翻唱的大多是一些流行歌曲,至于为什么要去演出一般人是无法理解的,我们渴望交流 想通过这样的演出去结交更多和我们一样的年轻人.信息很有限,那时候并不像现在网络这样普及.国外的音乐多是打口磁带,吉他谱子也不好找.而且买的时候也很盲目,更多的时候只是因为磁带的封面吸引我们就买了,没有渠道了解很多的内容还有那些数不清的名字牌子和风格,那么交换资源信息结识更多的乐手完成组建一支乐队的梦想就成了当务之急.在双百演出了没多久,我们认识了一个人--晓朱.他当时是"霍乱"和"城市噪音"两支乐队的主唱.而"城市噪音"当时已经是兰州一支小有名气的乐队了.由于聊得来我们迅速成为很好的朋友,时常也帮他排一些个人的作品参加一些很小型的演出.然后通过晓朱和与他相关的那些小型演出"树状"的结识了包括他乐队成员在内的更多朋友,除了我俩大家的状态都很地下,很多人没有工作靠女朋友和家人维持生活.稍微好一点的也许是驻场酒吧的乐手,但收入也很微薄.小时候总觉得做这些事的人肯定都吸点儿毒什么的,可等真正进来之后才发现那些玩意儿他们根本整不起.

   2000年初,兰州那种"地下"的生活让已经24岁而每天兜里只有几块钱的晓朱精神状态出现一些问题,或许是为了异地的女友或许是为了自己的未来,晓朱决定离开兰州前往北京结婚并开始新的生活.离开前晓朱把我和强子带进了"城市噪音".

   一个月后"城市噪音"更名为"游人",开始正式排练创作和演出,地点在静宁路鼓手大黄伟和汶凯的琴行.还有那些演出的地点我至今也都还记得,滚石酒吧,沸点,云顶...都经常留下我们的身影,也许很多人不觉得有什么,可对于我和李强来说能去这样的酒吧演出以前是不敢想象的.我们也参加过很多破比赛录制过小样去电台做过很多很多的摇滚乐节目,那时候音乐台有个DJ叫金炫,总做一些和独立音乐相关的节目,"游人"的风格是那种BLUES和流行结合在一起的又稍微有那么一点点疙,所以很招人喜欢,当然这要感谢那些死亡..朋克儿..什么的乐队实在太那个什么了.

   时间过了就这么一年多,我突然由于一些原因被迫去南京上学,我走后鼓手大黄伟也去了福州.其他人一直在兰州坚持排练到了01年年底.

 偏要让我写个题目 真讨厌,以后就这个了

  今天是我今年过的最开心的一天,因为有一个疙瘩揭开了.

  我想把我们做乐队的那些经历都写下来,我真怕有一天忘记了,哪怕一个很小的细节,我希望自己永远记得这些.从哪开始呢...今天先说小时候吧

  在我很小的时候,大概是小学二年级.那时候父母总是逼我学各种各样的东西,围棋,美术,甚至半年的大提琴,我最恨的就是大提琴!那个破玩意儿!!我永远忘不了为这件乐器挨的那些揍,还有老师在那半年里打我的那把绿色的长尺子!那是冬天的一个傍晚,妈妈把我送到了老师家门口就离开了.那节课是要检查上节课布置的练习曲,我显然不会...而且从来就没完整的拉出过一首.于是我有了个主意,假装走进老师住的那个单元,等妈妈离开后就背着那个和我差不多高的破玩意进了游戏厅,我只有一块钱,技术也不太好,很快就拿着找剩下的一毛钱出来了,这时候兰州开始下雪...一个系着红领巾的小孩子背着一个死沉的破玩意在雪中漫无目的的流浪,心里很难过也很恐慌.走着走着不知哪传来了一首曲子,真美!于是我开始寻找,看见有一个卖各种各样奇怪服饰和乐器的商店,里面坐着一个留长头发穿皮夹克的年轻人拿着一个样子很奇怪的乐器跟着这首曲子一起演奏,那东西似乎是通电的,因为有两根线串着一个不大的铁块插在有很多旋钮的音箱上才发出声音,那个年轻人很投入的练习着那首曲子,紧身的牛仔裤,皮子的短马靴,演奏动作幅度大的时候依稀能看到胳膊上的纹身和耳朵上银质的耳环.还有那曲子....那是我从来没听到过的声音,太美妙了 大雪中我背着那个破玩意站在窗外突然热泪盈眶,我也不知道自己怎么了,我说不出来什么 可我又感觉到什么...回家后我就开始了对那种打扮和那种音乐的无限向往,慢慢的我知道了那件乐器叫电吉他也开始去听各种各样的音乐.直到四年后我得到了我的第一把吉他,一把古典吉他,恩!开始了.又过了两年一个巧合 我再一次听到了那首曲子 叫<Lenny>

　整整一年过去了，我的琴依然没有恢复．想了各种各样的办法始终解决不了问题，上帝和圣诞老人应该不会从我家门上那个被撬开通风口钻进来　取出我可怜的吉他帮我把她调整好然后再高高兴兴的钻出去，时间就这么一天一天的过去没有她我也写不出连自己都喜欢的音乐.

　老方家的火锅感觉果然不一样，还是习惯在家里吃饭，东南西北街的饭馆我早都腻歪了.昨晚和子春儿在家里聊到天亮，还是那些话题，我们说不出别的，无非是音乐，疙事儿，足球和不好意思告诉他人的纯洁理想，就是不停的笑，突然又伤感的沉默，然后再找到搞笑的话题开心的笑，再提到过去和理想沉默不说话直到睡着．青春就这么从身边流逝着，哪想到丁子会去残疾人艺术团成天东奔西跑，哪想子春儿会放下鼓槌老老实实上班而且早上８点就起床．这段时间一直也不顺利，自从退出了摩登那乐队打算和楼下的哥们做自己的音乐可一直都没时间　不是回来晚了就是这事那事的　给那么多这事那活儿的　成天熬夜作了那么些曲子到最后大家都拖着不给，我也不明白为什么，本事也没学多少钱也赚不多时间还都没了．我想我真的要做大的变动了，不然我对不起自己，好不容易爸爸妈妈把自己培养成现在这个样子　最后我得过且过的过着＂稳定＂的生活扯犊子去了...家里人不得心寒么.

　初阳的信还是没有找到，看来不管是生活或者其他什么都要折腾，要折腾

    睡着睡着就醒了.梦见和张苗去看2号的音乐会... 现在怎么都睡不着了,怎奈我的房间在夜里如同冰窖一般寒冷 起来写写日记吧.

     下午3:00广播学院VS青海机械学院.张宁由于去云南看望女友,我被迫带着刚刚消肿的膝盖和浑身的伤痛参加比赛,这回真是我最后一次代表广播学院足球队踢球了,穿着白色的球鞋和我的18号球衣两次助攻罚进一个直接任意球 累到抽筋 我想这个结尾还不错,我应该炫耀一下.回想大学这几年写过的歌.在学校参加的那些演出.为学校足球队流下的那些汗水.还有那些好同学和自己生活上的变化.不由的感慨青春.不由的...看台上几个稀稀拉拉的观众没有喝彩 大家边换着满是汗水的球衣边轻声的和我告别或是微笑着拍一下我的肩膀,并不伤感.此时此刻学校里依然有人在琴房写着只属于他自己的歌,依然发生着各自认为有意义的事情.以后的人们不会记得我们,而我们却一件事一件事的了结着,把一刻一刻当作永恒的旧照片珍藏起来.

     未来的生活是那么虚无缥缈,像我这样任性的人一定还要经历各种各样的事情 但是未来的生活里一定会有音乐会有足球会喝醉也肯定会和人打架...会有顾丁会有子春腾儿会有张苗苗...会有幸福会有痛苦会有各种各样的体验会扮演各种各样的角色,我想,我已经迫不及待的开始去享受这些了 甚至有些已经开始发生 要去享受要去体验要为了梦想奋斗终生!

     过了今夜我就不写这些感叹了,今天是说再见的日子也该是我炫耀的日子!今天!贝克汉姆也要佩服广院18号销魂的任意球!实在太TM销魂了!

Never frown,even when you are sad,because you never know who is falling in love with your smile.

   周六比赛起来晚了.拎起球鞋打了车就往比赛地点赶,到北邮球场正好赶上大家热身.教练把新衣服递给我 一脸不高兴的说下次早点来 大家都在等我.还是18号 ,我看看队友 王博边戴着护腿板边说:"都记着呢 忘不了你那点事儿."不过新衣服确实难看.

   我进了个特NB的球!开场10分钟!像梦一样,要是能录下来一定看上100遍的那种.接着我在前场被放倒 飞出去差不多五/六米,北邮3号干的.我爬在球场外的塑胶跑道上两次想努力爬起来都没成功 膝盖干了... 终于自己爬了起来 那会真是杀了那小子的心都有!我向那哥们直接冲了过去 两记勾拳一个飞腿 操!要不是大家拦着....3号!你等着!等我们主场的时候!对了,写到这想起来了 裁判给了两张红的 下场我俩都上不了 算你逃过一劫!

     浑身上下没一处不痛的 不能洗澡 伤口怕感染 也就能走个路 !气死我了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!27356289378298362347283462623746 

2006.11.9---2:XX

    大醉...

    大声唱着歌上楼,一路蹭着墙上的白灰.钥匙往门里一插结果断里面了.拿着电话照了半天也没把那半截钥匙勾出来,楼下的哥们问讯赶到,一顿无影脚踹到大家都崩溃---那门--还是纹丝不动.在我开始想找身份证的时候老刘和朱朱撬开了门上的通风口,一个长方形的洞.于是我发了疯似的钻了进去然后躺在床上.

     早晨!早晨!!!!是最另人崩溃的!!!!因为我他妈的又钻了出来,真是服了自己了!钻到一半的时候我都不敢想象昨儿我是怎么钻进来了...出来后发现忘带东西了 望着那个洞我发了会呆就转身去学校上课了.

2006.11.9---12:31  

    刚下车就碰到快步如飞的雪阳

    还是经不住诱惑,晚上和刘宁吃了条鱼.我就想体验下那种在不同地方却在同一时间做同一件事情的感觉.很幸福.过去?还想那些做什么呢,在宽敞的公共汽车里,坐在最后一排靠窗的位子,随身听里播放着MOBY<<Porcelain>>车一转弯温暖的阳光透过明亮的大玻璃轻轻的洒在身上.我用手触摸着那些光线,想起花心大萝卜的故事,不禁笑出了声.有一些故事我要留给自己,那些爸爸妈妈的话语,那些曾经不敢表达的情感,那些忍不住失声痛哭想去独自看海的时刻,那些关于梦想的点点滴滴和辛酸历程.看看表记住了时间.

2006.11.10---23:47

    洋溢着幸福又钻...进了房间.翻开那张一直鼓励我走到今天的卡片闻一闻曾经的味道.然后打开电脑整理刚写好的剧本,发现了半年前写的一些文字,忘记了写它们的原由,可看着看着就觉得感动,那么就用这段文字来和这个城市说晚安吧.再次换上和老虞专门为乐队主页做的那些音乐!我们的乐队又将起航!

     我们从懵懂小孩长成青涩少年然后又成为热血青年,这中间经历的一波又一波的青春,除了在我们脸上留下的或多或少的痘痘印之外,更多的是刻在心底的经历了岁月的留恋和忧伤.那些面无表情的朝九晚五的上班人,可能在当年是比现在的我们要更加狂热许多的摇滚乐迷甚至是其中人吧.  长头发剪短了,球鞋不穿了,这都没什么要紧.要看还留有怎样的心才对.

     幸福是没看见呢,还是视而不见.我们很可能把时间都浪费在路上了.夏天的时候盼望冬天,冬天的时候又盼望夏天,年复一年.似乎从来没有享受过当下.谁能改变谁?只有时间.时间都流走,变了模样,变了观念,变了理想.......变了心. 你认为这个世界有多肮脏它就有多肮脏,你认为它有多美好它也就有多美好,两样都绝对超乎你的想象.什么样的心感受什么样的世界.  从前觉得自己是无所不能的,但是忽然就渺小,短短几年,你发现自己什么也改变不了,甚至是你自己.   愤怒 的小孩长大了,开始变的平和.胡里糊涂与世无争的过了二十几年的人,却在某天蓦然醒来,发现了被骗的事实,蜕变的犀利并且清醒.      每个人都想成为谁谁,但是最后就是成为自己.长大,获得,丢失,永远是伴在一起的,最后别把自己弄丢了就已经很难得.

     保持你的信仰,保持你的善良,别离开你心爱的人,别放弃!做最好的自己.

  寒冷的冬日里终于迎来了无限的美好,在到达西安-这个我曾经留下那么多回忆的地方的时候...依然是东大街.依然是钟楼.刊娃曾经闹过笑话的银行早已经装上了落地的大玻璃开始营业.可不一样的是--短短两天里的那些心动,在夜里,无数的旋律回响在我脑海里让我热泪盈眶.鼓手给了三拍半的时候我要用心爱的吉他演奏它们 要记住并珍惜这美好!感谢上苍!感谢上苍!请给我祝福-我会珍惜这美好!不管代价是什么! 

  在这寒冷的冬夜里 请赐予我祝福 给我希望和力量 !那些过去我希望就此终结吧!我不想继续那些令人发指的心理的治疗了.上苍啊!请祝福我吧!在古城的钟声敲响的那一刻!我将永远上进 谦虚 宽容,为心里那些个梦想奋斗终生 请求你们祝福我!决不放弃!

   又到期中考试,这样半工半读的生活颇为刺激.却一点也不享受.

   其实一些有意思的声音并不一定需要好的设备才可以录,简单粗糙的录音加上特定的环境往往可以表达出最唯美的意境.高军大师口头允诺帮助我练习几首八级的曲子,我打算交这个去让他先听一下 

    终于把作业搞定了.我这记性啊!

    睡觉前和LYJ说了几句话,总共说了10句话其中有两个问题,一个还是:"你现在还做乐队吗?" 我真幸福有这样的感觉,我渴望很多事,包括不结婚但想有个孩子 还有买辆金杯面包车.

    许久没感到过最近这样的幸福了,连工作都觉得幸福,身边全是心底善良的好同事,善良又肯钻研的猴皮筋 每早叫我起床的苏丹 我那讲义气情人周海豫 成天和我犯亘的不绿哪吒...一直觉得这个名字比较有意思!还有远在他乡的刘宁李超和最最最照顾我们的楠姐.大家都那么宽容,尤其是说要给我介绍姑娘后来没兑现的刘宁 刚工作的时候要不是他的帮助...,还有还有....说不完的感谢,谁说我虚伪我和他拼了!我妈妈快要来北京看我了!你们就等着享受刺激吧!

    回想在乐音的时候那些不愉快,我真的幸运,一定要珍惜 就像我曾经写的歌--幸福它是只气球 如果你的手一松...

    啊---我在楼上徘徊 飞机上的人永远不会了解 这夜色还是让情人分不了手

    为了我们的耳朵能听到好的声音 干杯! 

    我的琴好沉,好不容易弄了回来.今天演出比较糟糕 大家状态都不好吧.

    下午和周彬吃饭的时候说到了各自家里的事,唉...有些事真没办法

    母亲这一代人大多都不是一个子女,我姥姥生了六个孩子,我妈妈是老二 他们小时候赶上文化大革命,生活艰辛.正如所有那些久社会没落子第讲述的故事一样 姥姥还是永远记得那些埋进倒进黄河的家产,那些烧掉的来不及带走的家具和现在无从核实的声名显赫.时代到了今天姥姥的子女们除了我妈妈和我大姨似乎都开始载跟头,当然,这也有一些不可抗拒的历史原因.大舅舅小舅舅和我四姨相继离婚,后来又是下岗,无所事事的生活与婚姻的不幸让他们的的心智与道德开始退化 酗酒 财产 贪婪 留下年迈的姥姥姥爷成天生气,姥姥是个善良的佛教徒 却又过分宽容的中庸分不出是非 姥爷脾气暴躁 喜欢把所有的东西存着烂在柜子里.姨姨舅舅们的一系列社会与婚姻的变革之后,我们这些孩子长大了,我妈妈和我大姨幸运的成为了为数不多的婚姻与家庭幸福的人 日子也过得不错 可是可是可是其他人怎么办,从我高二开始姥姥家就成为了其他人的斗争场所,谁家的孩子又要交学费了 谁家的孩子没考上学要走后门 谁谁谁的工作办不下来 又有谁谁犯了案子要私了...还有人吸毒酗酒要么躺在床上等着投靠上帝要么跑回娘家软磨硬泡...于是开始回忆曾几何时谁家的房子后来怎么着 后来又怎么着 谁家的钱怎么着后来又怎么着 !矛盾荒唐到 谁在哪年哪月说了句什么风凉话于是他们到现在也不说话. 那能怎么办?我妈和我大姨拿钱吧 可不知道这些事都是无底洞!今天一万明天五千的花不完的钱,我爸爸是个开明的人赚钱也比较多 可也经不住这么个折腾法 爸爸和我说没关系,等我长大了也要对身边的人这样,因为希望 希望.你爱一个人 追求一个梦想 努力去做一件事 他们都是永恒的,钱可以再赚 身边的人不幸福你也不会幸福 爱人走了心也不会回来 可重要的是你怎么对待这些!钱也许买不到永恒的东西 但可以买来短暂的安静.唉...

     由于父亲的工作性质"高处不胜寒"现在情况也不好了,母亲和大姨去年相继退休了,虽然还能做点事可收入面对家里那一大摊子的事也是杯水车薪,加上我和大姨的孩子上学这几年也花了不少钱.身边的许多人家庭条件稍微好一点都把孩子送去国外念书,以前管乐队拉琴哥们都被送往维也纳音乐学院了...可我真的挺知足的,谁说我家里人不愿意为我花钱我和他急了 哥们不靠这个 我就喜欢在中国待着 我要靠我自己!我觉得我玩得也挺新的 你维也纳音乐学院毕业回来我也不惧你 我们都在不同的地方一起进步着 我就喜欢待在路边的摊子上喝啤酒 喜欢待在潮湿的地下室里做乐队排练 听来自世界各地的音乐,你家为你花那么多钱是你没本事 我真不用!我一般宽容的说就是:"每个人有自己的想法和追求  没有对与错."可事实上是----那绝B不是我心里话 我心里话就是看不起 发自内心的看不起.请问你给这个世界带来了什么?你口口声声说你去追求你的幸福!可你知道不知道有一天你会离开你心爱的人!你家里花了那么多钱你家里怎么办!  你身边的人不幸福 你不让你心爱的人幸福 你又怎么幸福?请问你的幸福是什么?具体一点?钱么?多少钱?或者其他什么漂亮一点的话,比如我就想怎么着怎么着.你怎么不去死啊!你死了或者你不出生会给这个世界减少多少痛苦和不好的风气你知道么?吃不到葡萄说葡萄酸?随便你们这种人怎么说我 我才不在乎!在我面前你们就像狗一样 没什么可以和我炫耀的 真没什么 只要你真有两下次我都不说什么!我该谦虚的地方一定谦虚不该谦虚的地方就对不住了.

     妈妈每次打电话给我都说些家里那些荒唐事,我一个帮不大上忙的听众况且烦成这个样子 我父母与我大姨一家又是什么样子就可想而知了!矛盾 矛盾 我自己也矛盾 对待一件事情也矛盾 接了个家里的电话心态突然开始不好 需要调整需要调整...

    都不敢想象现在自己那么忙碌，同时做着那么多的事情．今天是陈卉和张苗的生日,两人先后在今天告诉我说12点要给他们祝福.   我向来都是记性差得要命，不光是一直以来从不想明天吃什么的财务状况，还有那些年月日和答应过别人的一些事情.妈妈总告诉我说这样不好，可怎么都改不掉，真不是不上心不在乎，就是...也不知道怎么回事．．等想起来事情都过去很久了　原谅我吧　我不是故意的．

　明天要好好工作一天，不然又成了学校教导处主任在周一早晨升旗仪式后的讲话里暗指的坏榜样．真怕这个词了.但还是怀念曾经那些个可以睡懒觉的日子与成为老师口中坏榜样的对象，因为那是在这个世界上无数坏孩子最大的荣耀.

　现在真得都变了.　　　　　　　　　　　　　　

      好不容易拍完的作业交给老师的时候导错了格式,挨了顿骂后接着赶往摩登那边说与E解除合同的事,顺利的出乎意料.客套着就把我送到了门口,忽然想起了刘缄说过的话--事请成在人各有志,也败在人各有志. 又想起和顾丁曾经嘲笑过的天堂乐队卖设备那句--....反之也可以的广告.  于是自己笑了会儿,弄得大家不知所措. 

     4号那天陈卉和老刘望着耀眼的舞台感叹着,我对他们说总有一天!总有那么一天!我们也会!风回路转!今天又该我是这个世界最幸福的人,写了新曲子 大家喜欢得不得了.欣慰 感动 我是这个世界上最幸福的人 有你们的保护和支持!总有一天!总有那么一天!   

   明天又不能去工作,像我这样下去不被开除才怪,可暂时还没更好的办法解决这个问题.

   想想十一过得倒也愉快,唯一的遗憾就是跑了个活儿...不过换来了很多看演出的时间.今天看到一位同学的空间里写7号那晚在雕塑公园边驻足倾听许巍的音乐,而我当时就在里面,被<礼物>深深的打动着,有一些事物真得是永恒的.我们要做的就是选择.我是多么幸运的而又非常确切的知道了自己喜欢什么想做什么,可我和我的生活却又那么矛盾,或许这个世界真如马克思所说的那样充满了对立面,而不仅仅是一个驳不倒的理论体系.得到..失去...痛苦...力量...

    晚上吉他手来家里和我聊了很久,关于乐队的发展和创作.大家都陷入很复杂烦琐的谈话中,要学的东西真得很多,也需要更多的金钱 时间和耐心来做这些事.一件一件来吧.

    盼啊盼啊终于放假了,可真不容易.接着就收拾了家伙去香港演出,回来已经是二号晚上了,又开始期盼四号张楚的演出.

    由于过度劳累 加上假日里那些个要命的酒局导致我三号睡得昏死过去.就这样,到了四号,四号.... 

    知道吗!在我们四个人喝了整整26瓶啤酒之后张楚唱到:"这个冬天雪还不下 站在路上眼睛不眨..."我的眼泪一点也不出乎意料的涌了出来,在那一刻所有的人都无法控制自己.我和身边一个不相识的哥们搂在一起哭泣着,谁也不知道谁来自哪 他的过去 或者很直接的--他怎么了!那一刻灵魂全部的阴暗与压抑完全释放出来了.谁愿意怎么说就说吧,我才不在乎!你曾经最心爱的人开始认为你耍赖,你最好的朋友突然变得很有个性开始不理你,你努力的做好自己的音乐可身边的人就喜欢那些破X玩意儿,还总对你指手划脚.什么什么每个人都有自己选择...权利什么的 赶紧从我身边滚远 别和我提 也别让我知道 赶紧滚 ,你要愿意出卖自己的灵魂 去做违心的事 你就去吧,别和我解释迫不得已什么的 ,还有总提醒我那个什么社会这个词!去死吧!我忍一时忍不了一世!今天我非常不爽,对不起,原谅我的冲动.

    再见了,E乐队的朋友们,希望你们在今后的日子里继续追求最初那些永恒的美好.

    歌还要接着唱"这个冬天雪还不下, 站在路上眼睛不眨,我的心跳还很温柔,你该表扬我说今天很听话...